爱上海有件事情在我的心理已经埋藏了很长时间，我真的很想要告诉别人，但我又好怕别人知道之后会毁了我自己。所以我只能用文字的方式来倾诉，这也许对我来说也是一种赎罪吧，假如不这样做的话，我想我一定会崩溃的。回想那个时候的自己我真的不知道该庆幸，还是应该后悔。

事情要从我还没有和孔成结婚的时候说起，婚前我在一家贸易公司做销售，工作常常需要跟进客户，也都会和客户私底下有联系，葛中是我的客户之一，我和他很聊得来，开始的时候我们一般都在聊关于工作的事情，慢慢的我们的关系好像变得密切了，除了工作之外，我们也会聊很多的私生活。渐渐的我觉得自己被葛中那种儒雅、成熟的气质征服了，对他有种崇拜的感觉，对他也有了莫名的想象。在一次联系之后，我们俩去了酒店发生了关系。

反观我和孔成那时恋爱已经有5年时间，太长时间的相处，让我们两人对彼此多了一些厌倦，我不知道自己是厌倦了生活，还是厌倦了他，但那时候的我已经有种想要离开孔成的冲动。后来左思右想，毕竟和孔成相恋这么久，双方父母也已经认定我们彼此了，我也不想让家里人担心，我还是和孔成结婚了，虽然孔成经济条件不是很好，但是他对我很好。和他在一起，我至少感觉还是很踏实的。

原打算婚后就不再和葛中联系了，但工作上面的接触还是让我们一次又一次的越过雷池，也许是婚姻生活的平淡，让我更加深陷在葛中的情网之中，和他在一起的时候，我总感觉很释放自己，每一次缠绵都让我回味无穷，相比和孔成的平淡，葛中给了我难以抗拒的刺激。但回到家之后，看着一无所知的孔成，我心里充满了内疚和后悔，我只能用加倍的对他好来弥补心中的愧疚，他越是对我好，我越是觉得自己很恶心。

每次我都想跟孔成坦白，我想跟他说离婚，但这句话始终没有说出口，可能是我太过自私，我也很害怕面对这样的局面吧。葛中对我很重要，他是我们公司的大客户，如果和他闹翻了，我的工作也会受到很大的影响，但他对我很小气，之前家里想买房子，我跟他开口借钱，但他拒绝了我，我知道他有钱，只是不想借给我而已，我真的很生气，觉得自己所托非人。后来我怀孕了，孩子是葛中的，我问他要钱去做手术，他也没给，我真的觉得自己非常失败，我不知道自己对他来说算什么。

爱上海现在我真的非常痛苦，我很想告诉老公，我想告诉老公我配不上他，我想告诉老公我们离婚吧，我也想告诉他，我很脏也很龌蹉，但是我很自私的不想让这样一个对我好的男人离开我，我好恨我自己，我也恨葛中，但我真的不知道应该怎么办!